¿Para qué sirve el fútbol? (II)

Como dice el tópico ibérico, “si yo fuera presidente” de un equipo de fútbol, mediría muy bien quienes son mis seguidores.

- Mira, majo… a ver, ¿cuánto te han costado esa bufanda y esa gorra y esa bandera y ese póster y esa manta y esa figurilla y ese cenicero y….y….y…?

- Un trillón de chocofrostis.

- Perfecto. Aquí tienes tu dinero. Devuélvelo todo y no menciones nunca más el nombre del club. No queremos gente como tú.

- ¡¡¡¡Pero, si yo he estado en 1.328 finales de la copa de Europa con sus respectivos desplazamientos, llantos y botellas de champán!!!!

- Lo siento.

- Ataúlfo, Fritigerno, Alarico, Teodorico, Leovigildo, Recaredo…

- Ya… pero saber la alineación de la liga del 437 no es suficiente.

- Llevo un tatuaje. El politono de nuestro sagrado himno en el móvil. Me han roto la cara doce veces. He llorado muchas noches. Muchas. ¡Y convencí a mi primo para que se hiciera del club!

- No puedo permitir que nos des apoyo. No mientras sigas con esa actitud. Nuestro club está formado por seres humanos con principios… y parece que tú tienes principios, pero no son demasiado humanos.

- Esto es inadmisible… qué vergüenza… que humillación…¡el club no es suyo! ¡voy a poner una bomba en el estadio!


Y además de ser un animal… no llevas bigote.